КЛУБ ИЩУЩИХ ИСТИНУ
 
ДОБАВИТЬ САЙТ | В избранное | Сделать стартовой | Контакты

 

НАШ КЛУБ

ВОЗМОЖНОСТИ

ЛУЧШИЕ ССЫЛКИ

ПАРТНЕРЫ


Реклама на сайте!

































































































































































































































  •  
    ОХ УЖ ЭТО СЧАСТЬЕ

    Вернуться в раздел "Медитация"

    Ох уж это счастье
    Автор: Теун Марез
    << | <     | 1 | 2 | 3 | 4 |     > | >>

    Место спонсора для этого раздела свободно.
    Прямая ссылка на этом месте и во всех текстах этого раздела.
    По всем вопросам обращаться сюда.


    елать!

    С другой стороны, глубокое понимание своего мира тоже может стать смертельной ловушкой. Охотник может так привязаться к тем животным, на которых ведет охоту, что вскоре просто не сможет на них охотиться! У охотника возникнет такая любовь к ним, что он не сможет заставить себя убить, а затем съесть свою жертву! Люди нередко так сильно втягиваются в свою работу, что жертвуют всем остальным, включая здоровье и семью. Сходным образом, родители наркоманов не предпринимают всех необходимых действий, так как слишком любят своих детей и боятся быть жестокими. Влюбленные не пытаются прояснить свои отношения из страха оскорбить чувства другого.

    Во всех таких случаях охотник слишком привязывается к своей жертве - деловому предприятию, проблемам с детьми или супругом, - и его оценки становятся односторонними. Отказываясь увидеть в испытании то, чем оно является на самом деле, такой человек теряет объективность и становится не охотником, а объектом охоты.

    Вот почему так важно всегда сохранять отстраненность. Это не значит, что вы должны быть равнодушны к происходящему - напротив, происходящее так вас заботит, что вы без колебаний становитесь безжалостным, если только это необходимо для достижения поставленной цели.

    Если вы занимаетесь бизнесом, но не хотите быть безжалостным к конкурентам, не ждите успеха в делах. Аналогично, если ваш сын пристрастился к наркотикам, а вы отказываетесь от безжалостного подхода, наркотики непременно одержат победу, а жизнь ребенка будет разрушена.

    Что вы предпочитаете? Неужели вы любите свою работу так сильно, что готовы пожертвовать ради нее семьей и собственным здоровьем? Неужели вы так привязаны к своим конкурентам, что позволите им уничтожить ваше дело? Неужели вы настолько любите своего сына, что допустите, чтобы он умер от передозировки? Разве это настоящая любовь?

    Подлинная любовь берет начало в безжалостности, а та, в свою очередь, зарождается в отстраненности, которая позволяет охотнику одолеть свое жертву. Охотник умеет быть безжалостным и отстраненным, поскольку прекрасно знает самого себя, а также понимает, что не следует истощать собственный мир.

    Это утверждение ведет нас ко второму принципу. Охотник очень заботливо, с большим почтением относится к окружающему миру. Благодаря такой заботе и уважению охотник никогда не истощает его запасы и берет от мира лишь то, что ему действительно нужно. Охотник никогда ничего не забирает только ради того, чтобы забрать; он никогда не охотится сугубо ради удовольствия. На самом деле охотник не так уж любит охотиться, хотя и делает это невероятно виртуозно. Вот и весь секрет!

    Хотя в мире не так уж мало людей, столкнувшихся с проблемой издевательств над детьми, никто из родителей в действительности не получает удовольствия от того, что наказывает своего ребенка. Сходным образом, очень многие рано или поздно усваивают урок причинения страданий, но настоящий хирург никогда не станет резать пациента ради собственного удовольствия.

    Не пожалейте времени на раздумья об этом принципе, постарайтесь понять важность сказанного. С другой стороны, я обязан кое о чем вас предупредить: не относитесь к окружающему миру поверхностно.

    Обратимся к примеру начальника, который видит высокие потенциальные возможности в преданном и трудолюбивом подчиненном. Предложив ему прибавку к зарплате, повышение и прочие поощрения, начальник может добиться того, чтобы подчиненный трудился еще усерднее. Пользуясь преданностью и энтузиазмом сотрудника, руководитель будет поступать так до тех пор, пока не превратит подчиненного в машину для производства денег - ведь во имя карьеры тот забудет о прочих сторонах своей жизни и быстро превратится из воодушевленного и творчески мыслящего молодого человека в жалкое создание, променявшее все на жадность и деловую хватку. Однако подлинным виновником этого будет сам начальник, который не просто соблазнил подчиненного, но и коварно воспользовался его естественными порывами и энтузиазмом. Впрочем, еще хуже то, что при этом сотрудник будет невероятно признателен своему начальнику, считая, что тот сделал для него все. Можно ли назвать такого руководителя заботливым?

    Сходным образом, можно ли считать любящим отца, который манипулирует своим ребенком, заставляя его заниматься тем, к чему у сына не лежит душа, заявляя при этом, что он думает только о благе своего отпрыска? Перейдем к третьему принципу, который, по существу, представляет собой развитие первого.

    Он описывается так: охотник знает привычки своей жертвы.
    Это означает, что настоящий охотник должен быть неплохим психологом, который на личном опыте постиг, что привычные поступки и предсказуемое поведение как людей, так и животных - естественные ловушки, достаточные для того, чтобы их поймать. Только неопытному охотнику приходится расставлять специальные ловушки, но тому, кто уже изучил привычки зайца, достаточно залечь в его излюбленных кустах в определенное время суток, дождаться появления жертвы и попросту схватить ее за уши! Разумеется, я говорю прежде всего о зайцах с человеческим лицом, ведь у обычных зайцев слишком тонкое обоняние и они редко оказываются такими глупыми и легкомысленными, как люди!

    Вот почему перед началом охоты чрезвычайно важно изучить повадки жертвы. Например, если вы хотите улучшить взаимоотношения с начальником, то должны выявить и понять основные особенности его поведения, а также их причины. При этом вы должны хорошо усвоить, что оказывает влияние на его настроение, как он мыслит в различных обстоятельствах, что обычно делает в тех или иных случаях и как можно менять его настроение. Таким образом, если вы собираетесь попросить у него прибавки к жалованью, самый разумный подход будет заключаться в том, чтобы не сделать ничего такого, что ухудшило бы его настроение, - напротив, добиться того, чтобы он был веселым.

    Иными словами, наблюдая за привычками, эмоциями и принципами мышления других людей, вы всегда сможете воспользоваться полученными знаниями в своих интересах. В конечном счете именно это и называется сталкингом! Мы переходим непосредственно к четвертому принципу: зная повадки своей жертвы, охотник находит способ ее перехитрить. Это звучит достаточно банально, но просто удивительно, насколько часто люди забывают о старомодном здравом смысле и начинают строить совершенно опрометчивые планы!

    Разумеется, если охотник расставит свои ловушки таким образом, что звери их сразу заметят, то ни одно животное в них не попадется - и, прежде всего, в них не попадутся такие осторожные жертвы, как ваш начальник, изменяющий супруг или сын-правонарушитель. По этой причине по-настоящему хороший охотник редко раскрывает свои хитрости до того, как щелкнет пружина капкана. Достаточно задуматься о выслеживании своего начальника с целью получения прибавки или супруга, который завел интрижку на стороне, и вы быстро поймете, как это помогает на практике.

    Наконец, нам нужно поговорить о пятом, последнем и очень важном принципе: охотник достаточно умен, чтобы понять, что все вокруг охотятся на него точно так же, как он сам охотится на свои жертвы!

    Таким образом, если ваш сын вдруг устраивает генеральную уборку в своей комнате, выполняет все, что задано на дом, и моет посуду без постоянных напоминаний с вашей стороны, вы можете не сомневаться, что он начал выслеживать вас, пытаясь чего-то добиться.


    Сходным образом, если начальник неожиданно вручает вам букет роз, повышает оклад и в придачу отпускает сразу после обеда, не стоит предаваться восторгам: именно этого (легкомысленной эйфории) от вас и ждут, но вы, наоборот, должны вести себя предельно внимательно. Прежде всего, помните: что бы вы ни думали о своем начальнике, но раз он стал вашим руководителем, то лучше владеет искусством сталкинга.

    Очевидно, что если предсказуемые повадки кролика позволяют с легкостью поймать его за уши, то вы как охотник никогда не должны быть легкомысленным и предсказуемым.

    Охотник ведет себя предсказуемо только в том случае, если хочет, чтобы его поймали, - подобная уловка может пригодиться при столкновении с другим хорошим и, следовательно, непредсказуемым охотником.

    С другой стороны, если вы не хотите стать очередным зайцем, ваши поступки и действия должны быть неожиданными.

    Например, если ваш брак дает трещину и вы подозреваете, что муж завел любовницу, настоящей глупостью станет продолжение старой привычки играть в бридж с шести до одиннадцати вечера каждый четверг. Отправляясь на игру, вы просто накличете беду. С другой стороны, если у вас не будет устойчивых привычек, шансы мужа завести интрижку на стороне станут минимальными.

    Помимо прочего, вполне вероятно, что такая непредсказуемость развеет тоску в вашей семье, которая, возможно, и стала причиной разлада.

    В любом случае, не забывайте, что предсказуемость означает отсутствие подвижности, а потеря подвижности неизменно влечет упрямство, стремление к господству и желание настоять на своем. Прежде всего, с вами просто будет скучно - а кому захочется хранить верность такому ничтожеству?!



    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОНФЛИКТОВ ДЛЯ ПОИСКА НОВЫХ ЗНАНИЙ
    Новые знания можно получить только благодаря конфликтам.

    Люди избегают конфликтов вместо того, чтобы радоваться им. Это не значит, что следует всеми силами искать повод для драки - просто, если конфликты возникают сами собой, не стоит бежать прочь. Их нужно встречать открыто и обращать себе на пользу.

    По существу, общее правило гласит: "Если твои взгляды отличаются от моих, это значит, что мы оба упустили что-то важное". Разумеется, упущенным связующим звеном являются новые знания.

    Если ваши взгляды не совпадают с точкой зрения другого человека, совершенно глупо настаивать на том, что один из вас ошибается. Кто сказал, что оба не могут быть правы одновременно? Быть может, вы пытаетесь доказать, что даже в том случае, если прав я, вы все-таки "более правы"?

    Только при понимании этого настоящий охотник может использовать конфликт конструктивно. Даже если это понимает только одна сторона конфликта, у обоих появляется возможность получить новые знания.

    Помните, что тот, кто это понимает, не станет раздувать конфликт - наоборот, он попытается воспользоваться существующей проблемой для поиска новых знаний. Однако еще важнее то, что при использовании конфликта для накопления новых познаний охотник превращает отрицательное в положительное - в этом и кроется глубинный смысл достижения гармонии посредством конфликта.

    Итак, остается один важнейший вопрос:
    "Как этого добиться?"

    Ответ очень прост, и мы о нем уже говорили: разумное сотрудничество.
    Если сейчас он по-прежнему остается для вас непонятным, это значит, что вы читали книгу слишком быстро и не уделяли ей должного внимания. В таком случае, вернитесь к началу и еще раз перечитайте рассказ о разумном сотрудничестве - и вы непременно почувствуете, что все стало ясно!

    Мы уже убедились, что любое осознание относительно; и в результате мужчины не всегда остаются мужественными, а женщины - женственными. Давайте поговорим об этом немного подробнее. Рассмотрим пример матери и ее сына.

    При воспитании ребенка у матери есть только один выбор: руководствоваться собственным жизненным опытом, который, разумеется, и представляет собой совокупность ее познаний. Это значит, что мать оценивает поведение ребенка, сравнивая его с тем, что считает правильным - благотворным не только для самого сына, но и для всего окружающего мира. Следует, однако, понимать, что при этом матери приходится работать с уже известным, а это, как мы знаем, является функцией мужчины.

    С другой стороны, ее сыну еще не хватает жизненного опыта и он имеет дело с неизвестным, что и заставляет его прислушиваться к советам матери. Поскольку он мирится с ее ведущей ролью, то занимает по отношению к матери положение женщины.

    Это совсем не значит, что такой мальчик будет считать себя девочкой! Напротив, если он действительно прислушивается к своей матери, то быстро узнает, как должны вести себя мужчины. Однако суть их отношений от этого не меняется: любой ребенок, независимо от пола, не имеет достаточного жизненного опыта и потому вынужден подчиняться матери, хочет он того или нет. Только советы матери и либо подчинение ее указаниям, либо их нарушение позволяют ребенку накопить собственные знания на личном опыте.

    Так или иначе, ребенок всегда занимает в отношениях с матерью положение женщины. При этом он может подчиняться ее требованиям, делать то, что она хочет; с другой стороны, он может на собственном опыте изучить, что будет, если он не станет выполнять требования матери, - но в любом случае он получает от нее указания.

    То же происходит и в отношениях между взрослыми людьми, особенно на работе. Представим себе мужчину-подчиненного. Такой человек чаще всего очень редко задумывается о том, чтобы принять на себя мужскую роль руководства тем учреждением, в котором работает. Единственным, что его волнует, являются требования к его собственной должности. Иными словами, он понимает свои обязанности и функции в данном учреждении, поскольку их сообщили, когда он устраивался на эту должность. Однако, исполняя свои рабочие обязанности, он автоматически занимает женское положение относительно своего начальника, хотя при этом может оставаться лучшим мужчиной на свете.

    Важность такого подхода невозможно переоценить, поскольку из-за социальной обусловленности мужчины очень часто чувствуют себя недостаточно "мужественными" по той причине, что не способны обеспечить мужское руководство на своей работе. Однако это вовсе не является необходимым. Такому мужчине достаточно понять, что он всегда остается "женственным" в сравнении со своим начальником, но это совсем не мешает ему быть мужественным в поисках разумного сотрудничества (вместо того, чтобы уныло сидеть на рабочем месте, дожидаясь распоряжений начальства).

    В действительности, мало кто из работодателей хочет, чтобы в его учреждении работали угрюмые сотрудники, вечно ожидающие приказов. Большинство начальников разыскивают достаточно мужественных работников, то есть тех, кто умеет мыслить самостоятельно и проявлять инициативу - разумеется, до тех пор, пока они не начинают соперничать с самим начальником.

    Настоящий мужчина прекрасно знает, что он настоящий мужчина, и потому ему не стыдно получать распоряжения от начальства. Склонностью к агрессивности и спорам обладают обычно те мужчины, которые по той или иной причине сомневаются в собственной мужественности. Дело в том, что любое указание начальника становится для них оскорблением и вызывает ощущение неполноценности. Конечно, все это относится и к женщинам.

    Те женщины, которые понимают подлинный смысл женственности, не испытывают никаких сложностей при необходимости взять на себя мужскую, руководящую роль. С другой стороны, женщины, ощущающие себя неполноценными по сравнению с мужчинами, нередко пытаются всеми силами обскакать окружающих мужчин.

    Была такая старая песенка: "Что бы ты ни сделал, я сделаю это лучше". Окончательным следствием такого подхода становится то, что я называю "второсортной мужественностью": хотя такие женщины, без сомнений, намного лучше большинства мужчин умеют руководить, водить грузовики и косить лужайки, они так и не могут раскрыть все свои потенциальные способности женственности и потому остаются в лучшем случае "второсортными мужчинами".

    Впрочем, вокруг нас есть не только женщины, превратившиеся во второсортных мужчин, но и мужчины, ставшие второсортными женщинами.
    "Да, дорогая. Как скажешь, дорогая".
    "Конечно, господин директор. Будет исполнено, господин директор".
    "Да, славненькая моя. Ты моя секретарша, а я такой очаровательный, что ты просто обязана заняться со мной сексом. Сделаем это прямо на столе или ты предпочитаешь комнату в каком-нибудь мотеле?"

    Такие мужчины никогда не принимают на себя мужскую руководящую роль и, следовательно, не воплощают в жизнь свою потенциальную мужественность, то есть становятся скверными заменителями настоящих женщин, превращаясь в некое подобие чьей-то марионетки.

    Впрочем, если вы сами не верите в свою мужественность, то даже с бородой и волосатой грудью останетесь тряпкой!

    Итак, вернемся к основе основ, к важнейшей цели - разумному сотрудничеству. Сотрудничеству с кем и с чем? Ага! Это действительно самый главный вопрос, и ответ на него звучит так: прежде чем вступать в сотрудничество с кем-либо или чем-либо, следует оценить собственные потенциальные возможности.

    Очень нелегко поддерживать разумное сотрудничество, если вы сами не знаете, что собой представляете и на что способны. Таким образом, если вы - второсортный мужчина либо второсортная женщина, ваши представления о разумности сведутся лишь к мыслям о том, как переплюнуть представителей противоположного пола, а идея сотрудничества - к коварным планам оставить их всех позади.

    Подлинного разумного сотрудничества можно достичь только при таких условиях: во-первых, вы должны знать, что значит быть настоящим представителем своего пола; во-вторых, вам следует понимать, что для постижения собственного потенциала необходимо накапливать личный опыт, то есть знания, а в- третьих, такие знания можно получить только посредством разнообразных конфликтов. Вспомните, к примеру, насколько часто на протяжении этой книги я задевал какие-либо ваши болезненные струнки?

    Теперь понятно?
    Это и есть конфликт!

    Однако вы до сих пор не отбросили ее в сторону, и это значит, что уже вступили на путь разумного сотрудничества и поиска новых знаний. Помните о том, что было сказано в самом начале: разумное сотрудничество - это здравый смысл и обоюдная польза! Здравый подход к чему-либо вовсе не требует, чтобы это что-то вам нравилось.

    Чтобы понять, как это проявляется на практике, обратимся к предыдущим примерам.

    Что показывает пример матери и сына? По опыту все мы знаем, что мать и сын смотрят на одно и то же по-разному, и результатом этого становится конфликт. И все же он полезен, даже совершенно необходим. Таким образом, нельзя говорить, что сын - плохой мальчишка, на самом деле он просто пытается получить какие-то новые знания.

    Вы будете считать себя плохим только потому, что открыли мою книгу? Это прекрасный пример тому, насколько неразумной может быть социальная обусловленность! Любой мальчик может стать плохим лишь в том случае, если он не вступает в разумное сотрудничество с матерью и не пытается самостоятельно, на собственном опыте, открывать новые знания.

    С другой стороны, если от такого сотрудничества отказывается его мать, ее тоже можно назвать плохой, ведь она предпочитает считать своего сына невоспитанным только потому, что он не исполняет всех ее указаний - на самом же деле она просто не предоставляет ему возможности самостоятельно искать новые знания.

    Что касается примера начальника и подчиненного, то сотрудника вовсе не стоит считать плохим, если он просто высказывает начальнику все, во что искренне верит. Он будет "плохим" только в том случае, если не станет развивать свою потенциальную мужественность, то есть вступать в разумное сотрудничество с начальником.

    У подчиненного есть две возможности: либо оставаться безвольной марионеткой, беспрекословно исполняющей любое распоряжение свыше, либо из страха перед начальником постоянно обвинять его в ошибках, что также означает отсутствие разумного сотрудничества.

    Сходным образом, начальник не станет менее мужественным, если будет поддерживать разумное сотрудничество с подчиненными, принимая во внимание их личный опыт и взгляды на общее дело. С другой стороны, если он высокомерно отказывается даже выслушать мнение своих подчиненных, то он просто отказывается от разумного сотрудничества - обычно потому, что видит в других мужчинах угрозу.

    Следует понять, что разнообразные конфликты просто неизбежны, даже если они заключается в простых словах: "Я смотрю на это иначе". И все же каждый раз, когда такое случается, необходимо призывать на помощь разумное сотрудничество, так как это единственный способ получить новые знания. Знания - вот что важно независимо от того, какие именно знания имеются в виду: опыт мальчика, который постигает, что значит быть настоящим мужчиной, опыт начальника и подчиненного, пытающихся установить хорошие рабочие отношения, либо знания, необходимые для делового успеха. Конфликтов нельзя избежать, они нужны для того, чтобы учиться разумному сотрудничеству, а только оно способно приносить новые знания.

    Те же принципы относятся и к сотрудничеству между представителями разного пола. Мужчины отличаются от женщин, их роли не совпадают. По этой причине лучше оставить попытки превратить свою жену во второсортную копию самого себя, а мужа - в неполноценную версию того, каким, на ваш взгляд, должен быть мужчина.

    Начните с того, что мужчины и женщины непохожи друг на друга, но равны. Если вы не будете забывать об этом, то не станете добиваться того, чтобы другие видели мир так же, как вы, - напротив, вас будут интересовать иные точки зрения. При этом ваша собственная точка зрения станет шире и богаче. Очень скоро вы поймете, что разумное сотрудничество приносит не только радость, но и много нового!

    Предположим, например, что некая женщина по имени Анна заявляет своему мужу. Стэну: "Не знаю, стоит ли об этом говорить, но мне кажется, что в наших отношениях что-то не так". Обычно после таких слов муж чувствует, что его в чем-то обвиняют, и сердито требует пояснений. Но в действительности Анна уже сказала, что не понимает, в чем именно проблема, для нее это просто ощущение.

    Если Стэн - настоящий мужчина, он не станет требовать от Анны конкретных описаний ее чувств. Вместо этого он сравнит ее слова с собственным "банком данных", куда входят все его знания о взаимоотношениях с женой, то есть обратится к тому, что ему уже известно. Если это не поможет ему понять, что имеет в виду Анна, Стэн попытается разобраться в ее ощущениях с помощью наводящих вопросов - не рявкнет: "О чем ты?", а спросит, например: "Попробуй рассказать, что ты чувствуешь".

    Иными словами, оставаясь мужчиной и подталкивая жену к разумному сотрудничеству, Стэн воспользуется собственной внутренней женственностью, чтобы они с Анной хорошенько разобрались в ее смутных ощущениях.

    С другой стороны, принимая руководящую роль Стэна, Анна воспользуется своей внутренней мужественностью, чтобы попытаться логически понять то, что она как женщина выловила в собственном океане неизвестного.

    Конечным результатом такого разумного сотрудничества Стэна и Анны, а также между каждым из них и его внутренней противоположностью станет то, что Стэн по-настоящему ощутит чувства Анны и сможет точно определить, что именно тревожит его жену. Этому поможет другая цепочка вопросов: "Ты имеешь в виду, что... ?" либо "Ты чувствуешь, что... ?"

    Очень скоро Анна воскликнет: "Да! Именно об этом я и говорила!". Этот пример дает понять, что для того, чтобы быть по-настоящему мужественным, мужчине чрезвычайно важно научиться прислушиваться к своим ощущениям, которые в конечном счете относятся к его внутренней женственности.

    Аналогично, чтобы оставаться по-настоящему женственной, женщина должна не только прислушиваться к своим чувствам, но и подчиняться внутренней мужественности, которая позволит разобраться в том, что подсказывает интуиция. Никогда не забывайте об этом: хотя именно мужчина является охотником, хотя именно он добивается практического воплощения идей в материальном мире, ему тоже следует прислушиваться к своему сердцу, к своим ощущениям. Они подскажут, где лучше охотиться или выращивать урожай, когда лучше это делать.

    До тех пор пока мужчина не научился чему-либо на личном опыте, у него нет никаких знаний - только чувства. Однако, накопив нужные знания, он тут же начинает приумножать их путем логического осмысления. Таким образом, решая насущную проблему, он быстро найдет ответ, сравнивая неизвестное с известным.

    То же относится и к женщине. Ее задача заключается в заботе о детях и очаге, и потому в поисках нужных ответов женщине приходится погружаться во внутреннее неизвестное, в свои чувства. Более того, когда муж на охоте, а женщина остается дома, у нее нет иного выбора, кроме обращения к собственным ощущениям, которые подскажут, что нужно делать. Благодаря этому женщина учится мыслить рационально.

    Однако разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что женщина подчиняется ведущей роли мужчины и вследствие этого всегда имеет дело с неизвестным. Она пытается ощутить, как лучше всего достичь цели мужчины.

    Таким образом, когда ей нужно что-то сделать, женщина неизменно оценивает ситуацию с такой точки зрения: "Как бы поступил мой муж?" либо "Что он подумает, если я сделаю так?"

    Это ни в коем случае не означает, что жена - просто служанка для мужа. Нет, просто она чувствует, ощущает, что осуществит собственные цели лишь тогда, когда добьется целей мужа. В результате настоящая женщина всегда (если это возможно) предпочитает обратиться со своими проблемами к мужу и позволить ему найти верный ответ.

    Рассуждая о поведении мужчин и женщин, мы убеждаемся, что и те, и другие прежде всего должны прислушиваться к своим чувствам, а затем думать о том, как лучше всего воплотить их в действиях или найти решение возникших трудностей. Как ни странно, настоящие мужчины сначала прислушиваются к своему сердцу и лишь после того, как у них возникает такая иррациональная точка зрения, начинают сравнивать ее с рациональным "банком данных" - так и рождается правильный ответ.

    Иными словами, настоящий мужчина вначале чувствует, потом думает. С другой стороны, настоящая женщина сначала думает, а потом чувствует - это значит, что, приняв ведущую роль мужчины, она вначале сравнивает свою проблему с целью мужчины, а затем переходит к интуитивным ощущениям предстоящих правильных действий.

    Однако в обстановке социальной обусловленности мужчин чаще всего учат: "Думай, мальчик мой! Думай!"

    Печальный конец этой сказки сводится к тому, что сейчас мужчины ужасно боятся уделять внимание таким глупостям, как чувства, и изо всех сил стараются вести себя как можно логичнее.

    Когда жена говорит мужу о том, что их отношения кажутся ей какими-то неправильными, он погружается в усердные размышления об этом. Не обнаружив никаких рациональных причин таким странным ощущениям жены, муж сердито требует, чтобы она объяснила, что к чему, - разумеется, четко и логично! После этого женщина чувствует себя полной дурой, так как ее упрекнули в отсутствии логики, и тоже отчаянно старается быть рациональной. Все кончается тем, что оба становятся невероятно рассудительными и окончательно забывают о своих подлинных ощущениях.



    ПЯТЬ
    УСЛОВИЕ ТРЕТЬЕ: НЕДОСТАТКИ - ВАШ БИЛЕТ К СВОБОДЕ
    Практика разумного сотрудничества означает умение оставаться беззащитным

    Мы переходим к третьему условию капитана Лайфа: "Нельзя иметь при себе украшений и оружия - только лавровый венок и гирлянду из диких цветов". В действительности это означает, что нужно стремиться к хорошему самоощущению - такому состоянию, когда вам не потребуется производить впечатление на других своей внешностью или прибегать к постоянным оправданиям. Если вы по-настоящему довольны собой (но не самодовольны), то есть знаете, что имеете определенную ценность (вы на собственном опыте убедились, что являетесь настоящим человеком), то будете с удовольствием показывать всему миру, какой вы на самом деле.

    Полностью смирившись с тем, каким сотворила вас природа - как внешне, так и внутренне, - вы начнете распространять вокруг себя атмосферу спокойной уверенности в себе, сравнимую с лавровым венком. Разумеется, таким "венцом" окажется ваша собственная "особость", уникальность одной из индивидуальностей, из которых складывается огромное целое под названием человечество.

    Трудность заключается в том, что очень немногие люди довольны собой и мало кто из нас с удовольствием демонстрирует свое подлинное Я. Причина в том, что нам очень трудно смириться со своими недостатками, особенно в тех случаях, когда они могут показаться одними из основных черт характера. В результате почти все недолюбливают свои недостатки и отчаянно пытаются их скрывать - даже от самих себя.

    На самом же деле, наши недостатки - всего лишь неразвитые потенциальные способности. Это значит, что их можно использовать как путь к силе и билет к свободе. Отказывать себе в недостатках - значит отбрасывать часть своих потенциальных возможностей. И после этого мы удивляемся собственной беспомощности и отсутствию счастья!

    Как же ими пользоваться?
    Для примера поговорим о конкретном недостатке: упрямстве. На самом деле упрямство представляет собой неразвитое упорство, настойчивость - то есть достаточно ценные и положительные достоинства. Разница лишь в том, как мы пользуемся этими качествами.

    Например, если вы чувствуете себя неполноценным по сравнению с окружающими и используете упрямство, чтобы всегда доказывать собственную правоту (хотя в глубине души понимаете, что неправы), то это совсем не достоинство, а самый настоящий недостаток, не приносящий никакой пользы в человеческих взаимоотношениях.

    С другой стороны, если вы говорите себе: "Мне не хочется выглядеть фанатиком, но я буду настойчиво бороться со своим комплексом неполноценности", то в действительности вы применяете свое упрямство очень положительно, то есть с пользой. Целеустремленно настроившись на убежденность в том, что у вас есть собственные достоинства и вы ничуть не хуже всех остальных, вы со временем начнете замечать свои ценные качества и докажете себе собственную правоту. Для этого достаточно быть упорным и не поддаваться искушению махнуть на себя рукой!

    Рассмотрим еще один пример - сам комплекс неполноценности. До тех пор пока вы продолжаете считать себя хуже других, вам не удастся превратить упрямство в упорство. Эта черта характера по-прежнему будет идти вам же во вред, поскольку вы будете упрямо верить, что в чем-то хуже окружающих. При этом вы докажете себе только то, что лишены каких-либо положительных качеств.

    С другой стороны, если вы попытаетесь разобраться, почему чувствуете себя неполноценным, то очень скоро поймете, что просто не так высокомерны и самодовольны, как другие. В действительности, ощущение неполноценности является всего лишь отрицательной формой выражения скромности, а это весьма достойная черта.

    Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиваться на собственных недостатках, обратите внимание на их положительную сторону и постарайтесь увидеть собственную скромность. Сделав это, вы поймете, что подлинная скромность на самом деле представляет собой безусловную любовь. Скромный человек никогда не испытывает потребности кого-то обвинять и неизменно осознает собственную ответственность за все, что происходит в его жизни. Умение понять и принять на себя такую ответственность - мощнейшее качество, потому что мы всегда в силах изменить то, что сделали сами, если жизнь оборачивается не так, как хотелось бы.

    Таким образом, не стоит оставаться безвольной тряпкой, полагаться на милость окружающих, чувствовать себя жертвой обстоятельств и, в целом, страдать от комплекса неполноценности - если вам что-то не нравится, вы можете изменить свою жизнь, меняя самого себя, свои взгляды на мир и, прежде всего, свое мнение о самом себе.

    Вместо того чтобы продолжать всеобщую игру во взаимные обвинения, вы можете найти в себе достаточно смирения, чтобы нести ответственность за собственные поступки. Более того, прекратив быть безвольным, вы станете прекрасным образцом человека, который верит в свои силы, умеет управлять собственной жизнью и руководствуется правилом: "Если не нравишься самому себе, изменись. Никто не виноват в том, что ты чувствуешь себя в чем-то хуже других".

    Если вы не можете смириться с самим собой, чувствуете, что не очень-то вписываетесь в окружающий мир, вас постоянно будут угнетать страхи, сомнения и подозрительность. В результате нервный срыв может случиться не только у вас, но и у близких людей, ведь наши зеркала никогда не лгут. Ваши тревоги обязательно отразятся на окружающих. Прежде всего, такая мнительность означает, что вы очень часто принимаете защитную позу, но зеркала никогда не обманывают, и потому все вокруг тоже будут по любому поводу напускать на себя важный вид.

    Если вы хотите, чтобы окружающие вступали с вами в разумное сотрудничество, вам следует признать тот факт, что в любом зеркале можно увидеть только собственное отражение!



    ОСОЗНАННАЯ РАБОТА С ЗЕРКАЛАМИ
    В этом мире не бывает жертв обстоятельств. Своими поступками окружающие просто отражают наши возвышенные мечты и глубинные страхи.

    В начале осознанной работы с принципом зеркал прежде всего следует понять, что увидеть что-то в другом человеке гораздо проще, чем в самом себе. Например, когда приятель приходит к вам посоветоваться о том, как справиться с той или иной проблемой, вы, скорее всего, намного быстрее сообразите, что ему следует делать. Однако если вы сами столкнетесь с той же трудностью, то внезапно обнаружите, что совершенно растерялись.

    Причина заключается в том, что мы слишком близки к самим себе и потому нам трудно сохранять объективность, а при отсутствии объективности все выглядит расплывчатым и неясным. Вся беда в том, что между нами и проблемой возникает плотный экран личных интересов, наклонностей, желаний, надежд, мечтаний, ожиданий, разочарований и всего прочего!

    Вообще говоря, этот список просто бесконечен. Итак, нам нужно уметь быть объективными. Чтобы рассмотреть свое лицо, нужно подойти к зеркалу - аналогично, чтобы хорошо увидеть собственное поведение, следует обратиться к окружающим зеркалам.

    Сказанное позволяет понять, что игра во взаимные обвинения совершенно лишена смысла, ведь это не менее глупо, чем сердиться на зеркало за то, что там отражается уродливое лицо!

    Таким образом, вместо того, чтобы выходить из себя и занимать оборонительную позицию, нужно как следует вглядеться в зеркало и попытаться понять собственные поступки. Именно это называлось в начале книге умением понять иное состояние бытия.

    Итак, зададим себе вопрос: "Что именно заставляет этого человека поступать таким образом?", "Почему он сказал именно это?" Иными словами, если в жизни что-то не ладится (собственно, по этой причине вы и читаете мою книгу), следует хорошенько осмотреться вокруг и постараться выявить те эмоции, чувства, мысли, страхи, сомнения, тревоги, особенности поведения и прочие признаки, которые кроются в вас самих и заставляют именно вас поступать неправильно!

    Глядя по сторонам, нужно задать себе самый важный вопрос: "Чего все они хотят от жизни?" или, еще точнее, "Чего именно хочу от жизни я?" Задумавшись над таким вопросом, вы очень скоро поймете, что в действительности никто из нас этого точно не знает. Просто поразительно, как мало вокруг людей, которые прекрасно понимают себя и свои желания! Вот, например, типичное человеческое желание: "Я хотел бы встретить такого человека, брак с которым принес бы мне счастье".

    Господи, ну разве это желание?! Неужели можно идти по жизни со словами: "Сделайте меня счастливым"? Однако именно так поступают люди, а когда то несчастное создание, которому довелось стать вашим супругом, не оправдывает возложенных на него надежд, вы набрасываетесь на него, обвиняя во всех грехах! Очевидно: если вы хотите быть счастливыми, все зависит только от вас. Если же вы сами не можете принести себе счастья, то кто, черт возьми, дал вам право требовать этого от других?

    Итак, вторым важным вопросом является простой факт: все, что вы делаете для себя, автоматически отражается на окружающих. Таким образом, если вы стали счастливым, то делаете счастливыми и всех вокруг. Почему? По той простой причине, что, во-первых, жизнь - личный (но не эгоистический) процесс, а во- вторых, есть только одна жизнь, частицами которой являются все люди.

    Нет нужды говорить, что этот принцип вступает в прямое противоречие с социальной обусловленностью, поскольку всех нас учили, что нельзя сосредоточиваться только на себе. Другими словами: "Я вовсе не эгоист, ведь я всегда пропускаю других вперед! Я постоянно стараюсь сделать вас счастливыми, но все вы настолько эгоистичны, что ни разу не пытались осчастливить меня! Как это грустно! Как вам не стыдно?"

    Не знаю, как вы, а мне нравится быть счастливым! И поскольку я не собираюсь сидеть на месте и дожидаться бесплатной раздачи счастья, то предпочитаю взяться за свою жизнь и самостоятельно сделать себя счастливым. Да, черт побери, это совершенно эгоистическое желание! Но меня это не так уж волнует, потому что мой личный опыт собственного эгоизма показал, что людям приятно быть в моем обществе. Почему? Да потому, что я счастлив и рядом со мной они тоже чувствуют себя счастливыми! Разумеется, если они счастливы, то это делает меня еще более счастливым, а волна моего счастья, в свою очередь, начинает переполнять и окружающих!

    Звучит самодовольно? Вполне возможно, но только потому, что вам нравится быть несчастным, ведь вы полагаете, что это жалкое состояние - и есть скромность! Что до меня, то я понимаю под скромностью умение не быть высокомерным и не требовать от других, чтобы они сделали меня счастливым.

    Третье соображение, которое нам необходимо рассмотреть, сводится к тому, что, если вы отдаете столько же, сколько получаете, жизнь становится богаче, окружающий мир расширяется, ваши взаимоотношения улучшаются, они превращаются в радостное путешествие по безграничным возможностям. Однако люди настолько обусловлены требованием отдавать, что с удовольствием вручают подарки, делятся своими надеждами, высказывают требования, сбрасывают на чужие плечи свои проблемы, заражают окружающих дурным настроением - короче говоря, без стеснения отдают всем вокруг свою головную боль!

    На самом деле большая часть людей отдает что-либо только для того, чтобы связать вас по рукам и ногам мелкими путами, так как в конечном счете так называемые подарки представляют собой просто очередную форму манипулирования: "Я столько тебе дал, а ты никогда не давал мне ничего взамен!"

    Люди вечно ссорятся, потому что одни пытаются всучить другим то, что те не хотят брать. Но жизнь вовсе не означает умение только отдавать или только брать. Напротив, она представляет собой процесс постоянного обмена, но на деле люди всегда хотят только брать либо только давать и в результате теряют способность ясно понимать разницу между тем и другим.

    Итак, вы хотите отдать мне свои тяготы и скверный нрав, а взамен получить мои радость и счастье. Вы хотите подарить мне ложь и лицемерие, взяв при этом мою честность. Вы хотите поделиться своей любовью, с которой связана долгая нить условий и ожиданий, а себе хотите забрать мою безусловную любовь. И вдобавок заверяете, что, несмотря на свою занятость, никак не могли позабыть о моем дне рождения. Вам не кажется, что такой обмен не очень-то справедлив?

    Вы не имеете право навязывать миру свои беды, а затем ждать, что кто-то принесет вам взамен счастье. Каждый из нас способен взять от жизни все, что он хочет, - при условии, если при этом соблюдается равноценный обмен энергией.

    Таким образом, если я приношу вам счастье, то вполне могу позволить себе брать счастье всюду, где ни окажусь. Поскольку я принял решение учиться всему, что предлагает жизнь, то могу как извлекать, так и вносить ясность в любые вопросы, имею право делиться ею. Все очень просто: я беру то, что могу дать, и даю, чтобы иметь возможность получить вновь. Так протекает непрерывный обмен энергией. По этой причине у меня никогда ни в чем нет недостатка и в результате я всегда счастлив!

    Так или иначе, нужно следить за тем, чтобы обмен энергией был действительно справедливым. Другими словами, не стоит пытаться взять больше, чем отдаешь. Если вы готовы отдать совсем немного - никаких проблем, главное, чтобы взамен вы взяли не больше, чем дали.

    К примеру, если сегодня вам грустно и вы можете поделиться только маленькой радостью, отдайте то, что способны отдать, но не ждите, что окружающие завалят вас весельем. У каждого случаются печальные мгновения, но даже грусть может быть прекрасной и, следовательно, обогащающей.

    Итак, если вам грустно, вы можете делиться и своей печалью, но помните, что она отразится и вы тоже получите взамен грусть. Сходным образом, если вы чем-то рассержены, можно не стесняться и выплеснуть свою злость - но знайте, что окружающие откликнутся соответственно, так что будьте ответственны и приготовьтесь получить назад столько же, сколько отдали!

    Четвертый принцип, о котором следует поговорить, заключается в том, что никто не в силах избежать своей судьбы. Это значит, что при попытках избежать жизненных испытаний, увильнуть от них, мы рано или поздно окажемся в западне, все эти испытания непременно обрушатся на нас и тогда мы почувствуем себя жертвами обстоятельств. Нельзя забывать, что жизнь - это просто система взаимоотношений, а самыми важными из них являются отношения между вами и самой жизнью в целом.

    Таким образом, если вы попытаетесь взять от жизни больше, чем ей дали, можете не сомневаться, что вас ждут несчастья. Причина в том, что любые жизненные испытания предназначены для того, чтобы помочь нам стать сильнее и мудрее, добиться успеха, то есть, вообще говоря, найти счастье. Так что, если вы пытаетесь достичь счастья, избегая испытаний и отворачиваясь от вызовов, которые вам посылает жизнь, вы просто пытаетесь украсть его!

    Однако всем известно, что случается с похитителями. Рано или поздно вор попадается! Подумайте об этом. Вы женаты, но, мечтая о счастье, никогда не обращаете внимания на те испытания, которые преподносит вам супружеская жизнь. Иными словами, вы ждете от своего брака счастья, но не хотите и пальцем пошевелить, чтобы его приблизить. Но в один прекрасный день вы попадетесь! Брак развалится, поезд собьется с колеи, и вы окажетесь лицом к лицу с угрозой развода.

    Разумеется, всегда можно воскликнуть: "Господи, ну почему я? Я просто хотел быть счастливым, всегда пытался найти счастье! Виноват мой спутник жизни, который был вечно недоволен нашим браком и в итоге подал на развод!" В таких случаях именно берущий чувствует себя жертвой обстоятельств, но истина заключается в том, что он брал сверх меры, превратился в вора, а грабителям нельзя позволить воровать безнаказанно!

    Таким образом, если вы считаете себя невинной жертвой, проверьте собственные карманы! Если ваш дом ограбили, задумайтесь о том, когда вы сами тайком брали что-то у других и как именно это происходило. Быть может, вы просто унесли с работы канцелярскую мелочь или недоплатили горничной, прибиравшей в доме раз в неделю? Возможно, вы украли немало времени у домашних, так как редко появлялись дома и боялись смотреть в глаза супруге?

    Наконец мы начинаем понимать, что в действительности означает третье условие капитана Лайфа: мы не можем позволить себе играть во взаимные обвинения, потому что весь окружающий мир - огромное зеркало! В результате нам ничем не помогут ни высокомерие, ни защитная поза, ни самооправдания. Прибегая к одному из таких средств, мы только укрепляем причины своего несчастья, так как получаем именно то, что даем.

    Вселенная всегда говорит нам: "Да!" Если вам нужны оправдания, все вокруг придумают вам сотни оправданий. Хотите уйти в глухую оборону? Окружающие будут вести себя точно так же. Желаете быть агрессивным - и все вокруг станут жестокими. Если вам хочется что-то украсть, другие начнут воровать налево и направо. Но если вы хотите быть счастливым и ради этого готовы потрудиться, вокруг неожиданно появится множество людей, которые тоже с удовольствием поработают над собственным счастьем.



    ИСКУССТВО СЛУШАНИЯ
    Общение подразумевает понимание

    Мы уже упоминали о том, что большинство людей плывет по течению жизни, пытаясь догнать небесную радугу, но очень немногие совершенно точно знают, что сделает их счастливыми. Однако плыть по течению - значит положиться на чью-то милость, а попытки схватить журавля в небе... продолжать нет смысла.

    Самой серьезной причиной подобного поведения является то, что никого из нас не учили правильно общаться. В результате нам подчас ни разу за всю жизнь не удается высказать другим и, в особенности, самим себе, что нас тревожит и что бы мы хотели получить от жизни.

    Если человек не умеет общаться, он не способен установить нормальные отношения с миром, окружающими и, самое главное, с самим собой. Как можно надеяться на счастье, если вы не способны объяснить самому себе, что вам для этого нужно? Более того, если вы несчастливы, неудовлетворены и встревожены, то определенно не будете относиться к самому себе с достаточной любовью, а неприязнь к себе помешает вам проводить время наедине с собой. Вместо этого вы постараетесь не оставаться в одиночестве, отчаянно попытаетесь убежать от ощущения собственной несчастности, но это в конечном итоге означает, что вы хотите убежать от самого себя!

    С другой стороны, когда у такого человека спрашиваешь, что случилось, он неизменно пожимает плечами и заявляет: "Ничего!" Это называют "бессодержательным ответом" или, простыми словами, игрой в "ничего". Самое странное, что в самой игре в "ничего" нет ничего плохого! Беда только в одном: этот человек просто не знает, как выразить свои чувства самому себе или окружающему миру. Он оказался в ловушке постоянного ощущения неудовлетворенности, но не может высказать это словами и выражает только тем, что все время убегает от самого себя, но так никогда не найдет счастья.

    Единственный способ вырваться из этого порочного круга - учиться слушать. В действительности, очень немногие люди хоть раз внимательно слушали других. Почему? Потому что большую часть времени им мешает голос низкой самооценки. В результате они либо заняты спорами с самими собой и высказыванием собственной точки зрения, либо погружены в мысли о том, что ответить собеседнику, - в обоих случаях у них просто нет времени слушать. Знакомо, верно? А это значит, что вы тоже так поступаете!

    Если человек страдает от низкой самооценки, любые слова собеседника будут восприниматься как критика. Например, когда супруга заявляет, что недовольна вашим браком, вы, вероятнее всего, немедленно почувствуете, что вас в чем-то обвиняют. "Господи! Наверное, это я во всем виноват! Я плохой муж, скверный любовник, да и зарабатываю не так много" - и так далее, и тому подобное.

    Ощущение собственной неполноценности из-за того, что супруга не чувствует себя счастливой, заставляет вас занимать оборонительную позицию, оправдывать свои действия. Вместо того чтобы попытаться вступить с ней в разумное сотрудничество, помочь жене как можно яснее выразить, что она чувствует, вы ощущаете какую-то угрозу, критику и, следовательно, уже не можете внимательно выслушать ее.

    Назревает конфликт, но в данном случае он не приносит никаких новых знаний и превращается просто в ссору, потому что жена пытается объяснить одно, а вы "слышите" совершенно другое.

    "Черт возьми, да я тебя ни в чем не обвиняю!" - "Но ты сказала, что несчастлива. Поскольку я твой муж, это само собой означает, что мне не удалось сделать тебя счастливой!"

    Человеческие взаимоотношения очень часто превращаются в полную сумятицу только по этой причине: человек чувствует, что его в чем-то обвиняют, и неизменно начинает настаивать на своей точке зрения, в которой, кстати, он не так уж уверен. В попытках защитить себя (от чего, собственно?) он чаще всего начинает приводить самые нелепые доводы и высказывать совершенно дикие предположения - нередко весьма бессмысленные и не имеющие ничего общего с проверенными и обоснованными знаниями.

    В отличие от конфликтов, ведущих к разумному сотрудничеству и новым знаниям, такие размолвки просто перерастают в скандалы, а заканчиваются бракоразводными процессами. Разумеется, то же самое происходит и в других сферах взаимоотношений, например, на работе, где следствием взаимного непонимания становится обычно увольнение!

    И все же научиться правильно слушать других совсем не сложно: достаточно сказать самому себе, что вам хочется выслушать собеседника. Сделав это, вы сразу обнаружите, что даже в том случае, когда вас подвергают критике, болезненного ощущения неполноценности не возникает - напротив, вы будете в восторге от того, насколько интересно общаться с другим человеком.

    Способность заметить собственную внимательность к другим, понять, что помогает (и мешает) вам оставаться чуткими, позволит без всякого труда перейти с позиции несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.

    Например, если вас обвиняют в бессердечности и бесчувственности, а вы при этом правильно слушаете этого человека и пытаетесь понять, почему вы кажетесь ему именно таким, то, без сомнений, очень скоро поймете причины. Предположим, ваш приятель заявляет, что вы бесчувственны, потому что ведете себе отстраненно, избегаете физического контакта. Если вы будете честным перед собой и отбросите попытки оправдаться, то поймете, что в действительности ваш друг совершенно прав. Стремление защититься и сделать вид, что он ошибается, - просто глупость.

    Итак, когда вы начнете размышлять над тем, почему избегаете физических контактов, то, скорее всего, выяснится, что вы по той или иной причине считаете себя непривлекательной. Очевидно, приятель вовсе не собирался вас критиковать, он просто высказал ценное замечание, подталкивающее вас к повышению своей самооценки и, соответственно, улучшению взаимоотношений с окружающими. Коротко говоря, ваш друг просто хотел помочь вам лучше разобраться в самой себе.

    Следует понимать, что окружающие совсем не стараются показать те наши недостатки, о существовании которых мы порой даже не подозреваем. Более того, благодаря умению слушать мы не только можем многое узнать о себе, но и понять окружающих, вслушиваясь в их мнения о себе и других, - не забывайте, что для них мы такие же зеркала, как и они для нас.

    В попытках добиться взаимопонимания мы непременно сталкиваемся с тем, что называют "несбыточными надеждами". Из-за того, что мы не так уж часто по-настоящему понимаем других, у нас нередко возникают в...
    Продолжение на следующей странцие...

    << | <     | 1 | 2 | 3 | 4 |     > | >>





     
     
    Разработка
    Numen.ru